不负责任的世界杯一日球迷指南

(2)、荷兰：关于荷兰的印象缺少不了红灯区，由于他们总不能把阳具贴在队服上，所以他们长期号称世界杯的‘千年老二’，他们除了是上届亚军还拿过另外两次亚军，也有人亲切的叫他无冕之王。他们队上有个秃头、爱穿红丝袜、速度飞快的主力叫罗本，他拿过德甲、德国杯、欧冠、世界杯等多项赛事的…‘亚军’!，千年老二的最佳代表!。荷兰队拥有范德法特、范佩西、范尼斯特鲁伊、范博梅尔、范布隆克霍斯特、范德梅尔….等范式宗亲由此可知‘范’是荷兰大姓，他们的专长之一就是擅长内讧，如果你想找帅哥队，在此善意提醒虽然荷兰是世界上平均身高最高的国家，但是他们是上届欧洲杯平均身高最矮的球队。

(3)、意大利：拿过世界杯冠军次数排名第二，长期号称‘男模队’但是近年有点品质下降，不过如果你喜欢忧郁大叔仍可以关注而且每个帅哥都是看一个少一个，因为这几年阵容上都是老人，他们的战术跟意大利人的情趣一样都有很长的前戏。这支队只需要了解三个主力: 布冯、皮尔洛、巴罗特利，首先他们有布冯，世界上守门员的分类只有布冯跟其他守门员的分别、其次他们有皮尔洛，一个看起一直没睡醒的高富帅、最后他们有凡人无法理解的巴罗特利，绰号巴神，千万不要猜测他在想什么，当你以为他在对方禁区进攻时其实他在思考人生、当你以为他在看乡土剧时，其实他要进球了。

(4)、巴西：虽然你的印象里可能巴西人都姓罗，又或者姓卡，但是这次都只能旁边看球。现在最有名的球星叫内马尔，就是那个没龅牙、有头发的小帅哥，另外还有一个叫奥斯卡的也很帅，他们是东道主、他们是夺冠大热门、世界杯历史上夺冠次数最多的球队，所以他们政府就算穷到卖屁股都要砸钱在世足。

(5)、阿根廷：他们有一流的前锋、中场和三流的后卫、不入流的守门员，由此可见这支球队攻击力特别强大，攻击线上有迪马利亚、伊瓜因、阿奎罗、梅西……你没听错，梅西真的不是西班牙人，他一直是阿根廷人，其实阿根廷你主要也只需要认识他，整支球队如果你如果看到一个很矮并且一直盘球耍人的那就是梅西，梅西是哈比人世界的骄傲，当今足坛身价的第一名。

(6)、德国：他叫波多尔斯基，波兰裔；他叫博阿滕，加纳裔；他叫厄齐尔，土耳其裔。在希特勒倒台之后，德国人向我们证明了雅利安民族是多么相容并蓄。他们不仅能包容，而且能输出。德国队最大的任务就是‘帅’，‘头可断、血可流、发型不能乱’的最佳代表，无论是球员还是教练都帅，球员许多都是1990后出生，所以也是想轻松看青春肉体的最佳选择， 近年战绩德国总是小组赛‘头随便乱砍、杀进四强总是被干’的窘境，难得蝉联世界杯季军的球队，简单来说德国队有三宝: 青春、正太、决赛倒。

(7)、英格兰：请放弃寻找贝克汉，他现在在卖内裤，你真想找贝克汉世界杯期间可以收看中国大陆的中央电视频道CCTV5，他穿着内裤在那里说球；英格兰又称‘三狮军团’，他们霸气的绰号只是要掩盖自己是受关注球队中实力最弱的，英格兰在世界杯各队中‘令人失望’这个项目从不令人失望，英格兰总是出现在悲剧的画面，如果你执意想支持英格兰，我必须说英格兰球员自己在巴西寄名信片都会预测到他们的球队会比明信片先回到英国。至于帅哥吗?，他们的主力杰拉德和兰帕德还在但是有点老、鲁尼则是个植发的小胖子…..。

(8)、法国：这支球队大概是少数受关注球队中被自己国家人民唾弃最严重的，法国曾经被席丹带上高峰拿下两届世界杯冠亚、一届欧洲杯冠军，于是之后他们一直在寻找下一个席丹传人，偏偏这一届他们层被媒体誉为席丹传人的三个球员都很‘带赛’…里贝里害怕打针治疗上不了、古尔库夫溜狗扭伤上不了、纳斯里太跩教练不带他玩也上不了，虽然他们这次参赛的还有本泽马、柏格巴、埃弗拉、吉鲁……但你不需要去记这么多名字，因为这都不是关键。你需要记住的只有一点，抽签的关键时刻，法国后台很硬。

(9)、葡萄牙：葡萄牙作为巴西宗主国号称‘欧洲巴西’，不过由于没有拿过任何冠军也被称‘无星巴西’，他们有著一流的边锋、一流的后卫、二流的中场还有烂泥扶不上强的中锋。他们有个大帅哥叫C罗，他的马子遍及世界每个都是高品质正妹、他的身价价位比他的精虫还多、葡萄牙的更衣室有很多给他用的定型液跟发腊让他维持发型、他跟打电动一样的帮职业球队皇马踢了246场进了252个球、他是永恒的高富帅。为什么介绍这么多，因为葡萄牙你只需要认识他就好了，场上你会看到1号传给7号、2号传给7号、3号传给7号然后7号射门的情况，因为他们所奉行的战术只有两个，一个是以7号C罗为中心的自干战术；另一个就是不断跟身为7号的C罗提到梅西，看这支队谨记‘八目共赏，赏花赏月赏C罗’。

(10)、美国：别找什么Kobe Bryant、LeBron James他们都是打篮球的、也别找什么R. A. Dickey、Tim Hudson他们是打棒球的，就算是美国人进球也只能算一分，没有什么三分球还是满贯全垒打，虽然美国队你可能一个不认识、虽然提到美国足球的职业联赛只能让欧洲足球员领薪水养老，但总的来说本届还是很具有搅局实力，对了，他们的教练跟德国队的教练都很帅而且是好麻吉。

(11)、比利时：‘最大的黑马’，你只要记得这几个字就好了，他们是本届让国际赌盘最忙碌的球队，目前他们的赔率之低已经胜过法国、英格兰、荷兰等强队，连庄家都怕死他们的黑能量，即使这匹黑马都快变成白色的时候，全世界都想知道他们还能黑到什么程度。

(12)、希腊：他们拿过一次欧洲杯冠军，他们不擅长进攻但是经常能出现在世界杯上，如果你看不懂越位可以看他们比赛，你会看到很多次，希腊使比赛无聊是没有极限的。他们的球员叫卡拉古尼斯、马尼亚蒂斯、卡楚拉尼斯、特法齐季斯、塔彻特西迪斯……球员名字太长很无聊？不好意思，可是这已经是他们的足球表现中最有意思的地方了。

(13)、智利：这支队伍虽然不算强，但队上有些妖孽可以疯狂一下，要谈他们的风格就是:‘强悍’二字，因为他们曾经有个老师叫贝尔萨。贝尔萨是谁？一个凶神恶煞的阿根廷疯子，最喜欢欺负西班牙和荷兰这种文艺青年。

(14)、哥伦比亚：他们生在亚马逊，所以起个绰号也都跟动物有关。16年前带领他们进世界杯的是‘金毛狮王’巴尔德拉马，现在的支柱是‘老虎’法尔考，一月份宣布世界杯报销，现在他们全国人民都在祈祷他复出呢。

(15)、克罗地亚：98年他们拿过第三名，那时候全国人民都上街庆祝了。那个矮的是他们的核心叫摩德里奇，那个瘦高的是他们前锋叫曼朱基奇，那个小朋友是他们的新星叫科瓦西奇……记不住没关系，反正他们这次拿不了第三了。他们的队服像床单？这可是今年足坛的流行趋势啊。

(16)、瑞士：他们不仅有银行、手表和费德勒，他们还有一支足球队。不要小看他们，这届杯赛，他们是种子队。上一届只有他们击败过冠军西班牙。

(17)、乌拉圭:他们的攻击线很疯狂，有苏亚雷斯、卡瓦尼和弗兰。最火的是苏亚雷斯，就是那个牙齿有点儿突出的。他是个多面手，他曾经世界杯上守过门，联赛的场上咬过人，是认真咬了对手球员一口，号称球坛食人魔。想学假摔只要有人轻拂他的肌肤他就能示范各种姿势，平常的时候，大家都恨得牙痒痒。但是每到夏天，全世界都很爱他。

(18)、喀麦隆：这个国家差点因为奖金太少搞得有个叫艾托奥的球员带头罢工打算不打世界杯了，害很多国家球迷都出来喊选我、选我。虽然后来搞定了，但必须说这支球队等于艾托奥。他们2002年叫艾托奥，2010年叫艾托奥，现在还叫艾托奥，事实上他们从1997年就开始叫埃托奥了。一个球员不可能踢这么长时间？嘿嘿，他做到了。

(19)、日本：1983年日本政府出炉了他们的国家足球政策白皮书《足球小将翼》全套，当时全世界都误会这是部漫画，结果台湾某前总统还在屁话要前进世界杯时，日本政府却一一实现这些目标，本次日本国家队中多达12位出身于AC米兰、国际米兰、曼联等欧洲联赛，包含香川真司、内田笃人以及本田圭佑等名将，，他们的目标是代表亚洲打破纪录，虽然他们的精神领袖是大空翼，但麻烦真的不要全场找谁是大空翼。

(20)、洪都拉斯：为什么中北美及加勒比地区有这么多出线名额？一是为了让美国保证他们的第五大运动也能进入世界舞台；二是为了让亚洲输得不那么难看。

(21)、澳洲：不要怀疑，他们是亚洲队伍，因为以前跟著南美区打老是出线不了。虽然现在每次都能进世界杯，但最好成绩也不过就只是成为06年被意大利颜射的背景画面。

(22)、 伊朗：自打世界杯少了中国队跟沙特阿拉伯两位难兄难弟之后，这位西亚仁兄就成为亚洲送分童子的代表。

(23)、波斯尼亚和黑塞哥维那：又是一支斯拉夫民族分裂出来的兵团。他们的关键点是锋线上的哲科和伊比舍维奇。不过他们那个小组本就是个补觉组，最后进的球数可能都不到他们国名的字数，不看也罢。

(24)、加纳：他们是近年来非洲在世界杯表现最好的球队，但这次落在很艰困的小组，也就不嘴贱他们了。他们队上有个博阿滕和德国队的博阿滕是亲兄弟。

(25)、韩国：韩国队没有都敏俊，但是球场上他们除了有无敌的体力，还有两样地球人缺少的，即是最无赖的球品、最无耻的裁判。2002年是韩国队的巅峰，因为他们正在选首尔市长的前教练曾透露当年他们曾在主场用裁判搞死很多队伍，不过放心，他们也知道这次是在巴西。

(26)、尼日利亚: 非洲雄狮、非洲雄鹰、非洲大象，取这么多外号也掩盖不过事实，其实大家都像过了中年需要嗑威尔钢的老男人，早已经雄风不再了。

(27)、墨西哥：他们盛产仙人掌，所以把队服的颜色也搞得像仙人掌。他们有个个娃娃脸的正太叫埃尔南德斯，是他们最有名的球员，绰号是“小豌豆”。为什么叫小豌豆？因为他爹叫老豌豆。他们跟植物大战疆尸里面的植物一样既是豌豆、又是射手。

(28)、厄瓜多尔：他们有两个巴伦西亚，你只需要记得中场那个巴伦西亚，其实没有特色就是他们的特色，但是他们又进了一个没有特色的小组，如果他们有幸晋级，那就去感谢这个父爱笼罩下的小组吧。

(29)、科特迪瓦: 就因为他们的球衣颜色像荷兰，所以抽签运气也被荷兰附体了，每次都签进了死亡领域。这次好不容易拿到一个好签位，这帮大象却都已经到了迟暮之年。

(30)、阿尔及利亚：香港通常会称弱队为鱼腩，为什么呢?，有吃过鲔鱼肚吧，吃起来是不是很方便，奇怪怎么讲到吃的了。正经的介绍一下他们的话，是个非洲国家、他们盛产石油、阿尔及利亚可能会被血洗，然后呢?，没有然后了。

(31)、哥斯达黎加：他们有很多从国外海归的替补球员，由于替补为主，所以战绩上他们只能当榜上的小三、比数上他们只能当提款机。

(32)、俄罗斯: 他们现在只能提苏联时期的曾经、只能夜里伤心，不过好在俄罗斯够土豪的挖了一个教练叫卡佩罗，这个教练甚至比队上所有球员都有名，这个点是他们唯一后续有戏的可能。

(33)、中华台北:陈伟殷是打棒球的、林志杰是打篮球的、庄智渊是打乒乓球的、谢淑葳是打网球的、鸡排妹是捧两球的，即便几位参在一起也没办法变成撒尿牛丸，但每逢世界杯我们依旧有很多酒吧夜店可以看球、我们电视仍有很多名嘴很会说球、我们曾经有民选总统说要进球，我们的世界排名跟我们国民的嘴炮程度不成正比，我们的人民可以撤夜看别国球队却总是忘了分一点点关爱给我们辛勤打拼的中华男足代表队，对了世界杯没有33强这种东西。

*以上纯属各队分析，如果要参考来运动彩券下注，奉劝投资有风险下注有赚有赔，如参考下注有所亏本…..干我屁事。

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